Actualizando

Hola chicos, gracias por preguntar por mi. No sabía que tenía tantos amigos por ahí desperdigados y tan preguntones. Desde Santiago de Compostela -ciudad sin ley- les mando un fuerte abrazo.

Ésta actualización es especial, y la verdad es que no sé por dónde comenzar. Será mejor que comience por donde se puede, despacio y con buena letra.

- Mi vida:
Ahora tengo 29 años, y en Mayo del próximo cumplo 30. Los 30 años en una mujer es una edad importante, el por qué no lo sé muy bien, pero me siento diferente. (Más madura, más sabia, más vieja, más lista, y más bella que nunca). Sigo viviéndo con daniel, con el que ya llevo 6 años y pico de relación in situ. Ambos trabajamos juntos, e intentamos salir adelante juntos. Nuestros planes a largo plazo son casarnos, y más adelante tener un hijo. A mi me encantaría todo esto, pero nos lo queremos tomar con calma. Somos asi.

El año pasado adoptamos una perra y le pusimos Duba. Por casualidad encontramos la raza de la perra, y resulta que es un Plott Hound -una raza de breed rara- y ahora intentamos educarla como perro doméstico, y aunque todo lo que hace es de perro de caza se porta bien con nosotros y nos adora.

- Dani:
Dani se porta bien. Es un chico que entra en la categoría de geek, o friki, en toda regla. Tiene una habitación llena de aparatos tecnológicos, cómics, libros de Rol, VHS's, y el traje de capitan Picard del Enterprise. En la billetera lleva un par de fotos mías de cuando aún éramos cibernovios, y una medallita de la virgen de no se dónde. Su mayor deseo es ganarse la lotería para dedicarse a no hacer nada en todo el día salvo jugar con sus consolas de videojuegos y escribir un libro. En nuestra relación es la persona que me hace querer permanecer en un sólo sitio. De no ser por él todavía seguiría sin encontrar un hogar. Gracias a él y a su familia encontré la alegría de ser parte de algo, y gracias a eso pude enfrentarme a mis miedos y aceptar mis aspiraciones. Mis padres lo adoran y mi hermano le tiene respeto.

En cuanto a mi, dice que me ama y yo le creo. No puede ser que un hombre diga que me ama cuando le apunto a los huevos con el cuchillo de la carne. ¿O si?. También me llama cariñosamente "mi comandante", cosa que me gusta.

- Mis suegros:
Los quiero muchísimo. Son unas personas maravillosas que me abrieron las puertas de su hogar y de sus vidas sin hacer preguntas, sin acosarme, y sin pedirme nada. Ellos se ganaron todo mi respeto a pulso, y les debo haber confiado en mi para cuidar de su hijo. La madre de mi suegra -q.e.d.- me lo encomendó hace unos años, y espero no fallarle.

- Mis Padres:
Los quiero, los respeto, los cuido, e intento hacer que poco a poco comprendan que la vida no se termina cuando se tienen problemas. Que hay que enfrentarlos, no esconderse. Y que para lo que quieran pueden contar conmigo, siempre que sea legal. Ellos saben que nunca me perdieron, sólo estaba en pausa.

- Mi hermano y su familia:Mi hermano y yo siempre tuvimos una relación especial, y más aún en la época en la que mi padre emigró a Japón. Miguel intentó ser la figura paterna que yo no tenía, y aunque poco le resultó, a veces sí que me servía. Al final eso es lo que cuenta. Ahora tiene su propia familia compuesta por su mujer y sus dos hijos. Uno va en secundaria y el otro en primaria, y al igual que su padre y su hermana, ambos mantienen una relación especial.

En Agosto de éste año mi cuñada viajó hasta Barcelona para trabajar con su madre, la cual reside en bcn desde hace más de 9 años. Ella y Miguel mantienen una relación a distancia. Yo espero que le vaya bien y podamos visitarnos en el futuro.


- Mi presente:
Hasta ahora me siento bien, y creo que es lo que más me importa. Antes vivía siempre pensando en adelantarme a lo que pudiera venir, nunca disfrutaba de nada. Pero ahora quiero pasear mientras huelo las flores, mientras pueda hacerlo quiero seguir asi.

-Mis planes a futuro:
Tengo en pausa 2 cosas por terminar:
- Terminar de pagar las deudas que mi padre contrajo con la financiera. Espero poder en lo que termina el 2008, y si no es asi, al menos durante el 2009.
- Ayudar a mi madre a conseguir una pensión del gobierno peruano para que asi pueda rehacer mejor su vida y su independencia. Espero poder durante el 2009, y si no es asi, durante el 2010.

También me gustaría mudarme. Quiero encontrar un sitio donde pueda tener un patio para que Duba juegue y tal vez adoptar otro animal. Me gustaría otro perro para que le hiciera compañía a Duba, quizás otro perro de caza como ella.

- El blog:
¿De verdad vale la pena seguir escribiéndo un blog?... Es una pregunta que me estuve haciéndo en los últimos meses. Cuando miro hacia atrás, y leo todo lo que está aquí escrito, me pregunto si al final encontré lo que estaba buscando a través de ésto.

Cuando me decidí a contar mi vida, lo hice sin pocas espectativas de que alguien quiciera leerme. Me sentía sola, me sentía rara, estaba a miles de kilómetros de lo que yo creía que era mi único hogar y mi única familia, sin amigos, y sin más conocidos que Daniel y su familia. Pero hoy me siento diferente.

Siento que soy una persona diferente y que en estos 6 años he madurado para hacerme otro tipo de persona. Antes de venir, yo era una niña que evitaba hacerse de responzabilidades y rechazaba todo lo que tuviera que ver con mi propia estabilidad. Gracias a una transición de 6 años en España, me he encontrado a mi misma y me he dado cuenta de que no me gustaba ser asi. Lo que de verdad quiero es ser una mujer que sepa cuidar de su familia, de toda ella, con todo lo que ello implique. Quiero responzabilizarme por aquellos que me cuidan y que me quieren, y quiero protegerlos. Seré fuerte por ellos.

El objetivo real del blog ha llegado a su fin. Ya no vivo recordando el pasado, ni añoro los viejos tiempos pensando en que fueron mejores que mi presente. Ahora mi presete es lo que me gusta, y pienso en lo bueno que puede ser mi futuro teniéndolos a mi lado. Sin estar sola por voluntad propia, ni hacerme la dura por las circunstancias. Eso es solitario, es triste, es egoísta, y no quiero volver a verme actuar asi nunca más. Mi verdadero yo es mucho más que eso, y ahora lo sé. Asi que el blog tiene que terminar.

¿O no? ...

Quería ser cantante

Y practicaba todos los días. Me compraba cancioneros, grababa los vídeos de las canciones que me gustaban, y ensayaba con ellos el tono de voz que debía utilizar en cada tipo de canción. A veces cambiaba el tono a propósito para hacer los bajos y los altos, y le cambiaba el ritmo y parte de las letras para que sonara mejor. Con 13 años, yo soñaba con cantar y dedicarme a eso.

¿Y qué pasó?... Pues que con 17 decidí abandonar. Era todavía bastante joven cuando ví la realidad de mi entorno y decidí dejarlo pasar. En casa el dinero iba muy justo, y mis padres hacían bastante esfuerzo para pagarme un colegio privado, -en donde por desgracia no enseñaban canto-, y donde terminé de darme cuenta de que a menos que me pusiera a trabajar apenas terminara la secundaria no tendría oportunidad de abrirme camino por mi cuenta en cualquier camino que decidiera tomar.

Asi que dejé de practicar, y me puse a estudiar y trabajar. Dejé de grabar vídeos y cintas, dejé de comprar cancioneros, y dejé de cantar.

Luego de un tiempo me pregunté por qué no he vuelto a hacerlo ahora que tengo tiempo. Y la verdad es que no lo sé. No me imagino como la siguiente madona, pero en caso de hacerlo, ya no recuerdo cómo. Esa es la diferencia entre el que canta para vivir, el que vive para cantar, y el que vive y canta porque es el núcleo de su existencia. He aceptado que soy de los primeros, y esta es una de esas cosas que me jode. Ahora que ha pasado el tiempo he olvidado si realmente me gustaba, o si sólo quería soñar.

Me pregunto en qué momento perdí la magia, en qué momento dejé de soñar y empecé a pensar tan lógicamente. A veces lo hago tan mecanico que asusto, y me asusto, de ver que a cada paso estoy perdiéndo más el miedo. ¿Debería intentarlo?. Ya no recuerdo si era buena, pero quiero creer que si, porque me viene de dentro.

Arriba ese llanto

Hay veces en las que dan ganas de llorar. Ganas increíbles de llorar.

Ayer tuve un día muy largo, y tenía ganas de enterrarme en mis sábanas y quedarme allí hasta el día siguiente, estaba buscando la mejora a través de revolcarme en mi propia mierda hasta volver a sentirme bien pero no pude, o más bien, no me dejaron.

Cuando empezaba a coger fuerzas para dejarme hasta la última gota en llanto, Daniel apareció con Duba y no me dejaron hacerlo. Al final, entre los 2 me escucharon, me consolaron, y terminamos los 3 saltando sobre la cama, llenándola de pelos.

Es la primera vez en mi vida que tengo este sentimiento. El de saber que tengo un hogar y una familia que es sólo mía. No tengo que compartirla con nadie, no es parte de otras personas, ni tengo que darles más explicaciones. Esta es mi propia familia de 3, a la que quiero proteger con todas mis fuerzas.

Ya no me importa lo que me hizo llorar ayer, hoy he vuelto a sacar a la perra, he vuelto a comer con Dani, y volví al trabajo como siempre. Pero con la diferencia de que ahora quiero volver a tener días como los de ayer, aunque me cueste una cama nueva.